Teknik untuk melatih keterampilan sosial Anda

Isi

• Kemampuan kami untuk berkomunikasi
• Ketika kita tidak tahu bagaimana berkomunikasi dengan benar
• Kurangnya keterampilan sosial, model penjelas
• Strategi untuk menjaga hubungan sosial
  • Mendengarkan aktif
  • Terminal jeda
  • Keheningan
  • Informasi gratis
  • Self -revelation
  • Pertanyaan
• Strategi Pertahanan
  • Rekor rusak
  • Memotong
  • Pernyataan negatif
  • Abaikan secara selektif
  • Pisahkan masalah
  • Menawarkan permintaan maaf
  • Pertanyaan
• Bongkar kemarahan
  • Fog Bank
  • Pertanyaan negatif
• Strategi Serangan
  • Penguatan Jenis Sandwich
  • Pengulangan
  • Investasi
  • Serangan negatif serangan
• Cerminan

Kemampuan kami untuk berkomunikasi

Kemampuan untuk berkomunikasi secara efektif dengan orang -orang di sekitar kita adalah salah satu aspek yang paling transenden dan penting pada manusia. Kami adalah makhluk sosial secara alami Dan, sosialisasi itu sendiri meninggalkan jejaknya di jalan kita untuk berhubungan dengan dunia karena kita adalah bayi. Pada awalnya, inti keluarga yang berfungsi sebagai model dan merekalah yang melatih kompetisi ini setiap hari. Nanti, saat kita tumbuh, keterampilan ini akan disempurnakan baik di sekolah maupun dengan kelompok sebaya. Yang jelas, adalah bahwa model kami akan menjadi kunci sehingga kami dapat mengembangkan perilaku yang terampil secara sosial atau jika, sebaliknya, kami akan memiliki kecenderungan untuk berhubungan dengan orang lain dengan cara "canggung" dan maladaptif. Ketidakhadiran bukanlah aspek yang kebetulan, karena terampil secara sosial memungkinkan kita untuk beradaptasi secara efektif dalam konteks sosial apa pun, betapapun sulitnya bagi kita pada awalnya.

Horse (1986) mempertimbangkan a perilaku yang terampil secara sosial sebagai serangkaian perilaku yang dikeluarkan oleh individu dalam konteks interpersonal yang mengungkapkan perasaan, sikap, keinginan, pendapat atau hak individu tersebut, dengan cara yang sesuai dengan situasi tersebut, menghormati perilaku -perilaku itu di orang lain, dan yang umumnya memecahkan masalah langsung dari situasi tersebut, sambil meminimalkan kemungkinan masalah di masa depan.

Ketika kita tidak tahu bagaimana berkomunikasi dengan benar

Fakta mengalami kesulitan berkomunikasi secara efektif atau fakta tidak memiliki kemampuan untuk menangani diri kita sendiri dalam konteks yang berbeda dapat menyebabkan berbagai konsekuensi dalam berbagai bidang kehidupan kita. Tidak mengendalikan pikiran otomatis yang terkait dengan inefisiensi sosial kita dapat menghasilkan masalah kecemasan sosial; Ini pada gilirannya dapat membuat kita tidak ingin berhubungan, membuat kita merasa tidak berguna dan melihat bagaimana harga diri kita hancur. Isolasi biasanya merupakan konsekuensi langsung dari jenis masalah ini dan, berhenti menerima bala bantuan positif, hasil dari hubungan interpersonal, dapat membuka pintu untuk menderita gejala depresi. Pasien dengan skizofrenia biasanya memiliki defisit keterampilan sosial yang penting dan ini sangat menghambat kehidupan yang dinormalisasi dan otonom di komunitas mereka. Masalah pasangan biasanya didahului oleh kesulitan dalam keterampilan yang mendasar seperti mendengarkan, meminta, mengekspresikan perasaan positif dan negatif, memecahkan konflik secara tegas ... singkatnya, "kecanggungan" ketika mengkomunikasikan diri kita sendiri. Addictive disorders and substance abuse are triggered, on many occasions, because the person is not able to solve or manage conflicting situations, express feelings of anger or anxiety or because they directly feel unable to start social relationships and use drugs to disinhibit and overcome the shame mereka memiliki ketika mereka mendekati seseorang saat Anda sadar.

Bagi mereka yang dianggap sedikit terampil atau bagi mereka yang percaya bahwa "kecanggungan" sosial tidak dapat mengubahnya, adalah kesenangan bagi saya untuk berkomunikasi bahwa kita tidak ditakdirkan untuk tidak kompeten di tingkat sosial. Ini hanya satu lagi aspek perilaku kami dan, Anda dapat bekerja pelatihan dengan berbagai strategi, terus -menerus. Anda tidak seperti itu, Anda hanya bertindak seperti ini. Kemampuan sosial mengacu pada karakteristik perilaku dan bukan dari orang tersebut, juga dianggap spesifik untuk situasi, dan karenanya tidak universal (dapat terjadi pada kesempatan tertentu dan tidak terwujud pada orang lain).

Kurangnya keterampilan sosial, model penjelas

Saya ingin menjadi jelas bahwa ketika keterampilan sosial dikerjakan, masalah ini biasanya dipahami dan dikonseptualisasikan Tiga model penjelas yang berbeda Meski komplementer:

• Model Defisit Perilaku: Orang tersebut tidak memiliki strategi sosial dalam repertoar perilaku mereka untuk mengelola secara efektif (misalnya. Dia tidak tahu bagaimana memulai atau menyelesaikan percakapan dengan anak laki -laki di sebuah pesta).
• Model kecemasan bersyarat: Orang tersebut memiliki keterampilan sosial yang diperlukan untuk komunikasi yang sukses tetapi kecemasan itu sendiri yang menghambat penyebaran mereka (misalnya. Saya tahu bagaimana memulai percakapan dengan seorang gadis karena saya memiliki keterampilan itu, tetapi kecemasan mencegah saya.
• Model kognisi yang tidak memadai: Seperti yang sebelumnya, orang tersebut memiliki keterampilan sosial tetapi pikiran yang disfungsional dan terdistorsi mengganggu presentasi mereka (misalnya. Pikiran tentang saya tidak akan bisa menyukai bocah itu atau bahwa orang lain akan menyadari bahwa saya gugup dan akan pindah).

Untuk bekerja di model kedua Pendekatan belajar dan praktik Teknik yang mendukung kontrol kecemasan countertoping terhadap situasi sosial (misalnya. relaksasi dan/atau pernapasan). Sebaliknya, di Model ketiga, Intervensi kami harus fokus pada pekerjaan yang berfokus pada strategi kognitif untuk mendukung manajemen pemikiran yang menghalangi orang tersebut (misalnya. restrukturisasi kognitif, berhenti pikiran).

Dalam artikel ini saya akan fokus pada Model pertama, di mana itu adalah tentang meningkatkan atau mengajar serangkaian prosedur dan strategi untuk memaksimalkan kompetensi sosial semua orang yang mungkin mengalami kesulitan saat berhubungan. Jika Anda mengalami kesulitan ini dan menghasilkan ketidaknyamanan atau kerusakan dalam hubungan interpersonal Anda, ambil langkah dan letakkan di tangan seorang profesional. Dengan motivasi dan dengan keteguhan Anda akan mencapai hasil yang sangat baik dan Anda akan mendapatkan manfaat di semua bidang di mana Anda berhubungan, yaitu, dalam semua plot hidup Anda.

Strategi untuk menjaga hubungan sosial

Mendengarkan aktif

Itu bermanifestasi saat melalui perilaku tertentu Kami menunjukkan kepada lawan bicara bahwa kami memperhatikannya dan dengan itu kami memfasilitasi bahwa orang tersebut ingin terus berbicara. Elemen yang terkait dengan mendengarkan aktif adalah: verbalisasi pendek, postur perhatian, pemukiman kepala, senyum, kontak mata langsung, tiruan ekspresi wajah, batasi penggunaan gerakan yang mengganggu. Untuk memaksimalkan manfaat mendengarkan aktif: kita tidak boleh melakukan aktivitas lain sementara yang lain berbicara, kita harus berkonsentrasi pada apa yang orang lain coba sampaikan dan tidak maju berpikir tentang apa yang akan kita ceritakan nanti, kita harus menunggu untuk itu Ujung -tujuan lain dan tidak mencoba menebak apa artinya bagi kita, kita tidak boleh mengganggu dia atau memancarkan penilaian nilai dari jenisnya: "Itu adalah omong kosong", "itu omong kosong", "itu bukan apa -apa" ..

Terminal jeda

Pada saat itu subjek percakapan dangkal habis, ada jeda di mana tidak ada reaksi. Jika percakapan tidak iri, itu akan berakhir mati atau berkeliaran tanpa tujuan di sekitar tema yang kelelahan. Untuk menyelamatkan terminal jeda, lebih mudah menggunakan frasa transisi untuk mengarah ke topik baru atau untuk memulihkan topik sebelumnya, Formula yang mirip dengan: "Ngomong -ngomong, ada sesuatu yang belum kita bicarakan ...", "tentang subjek yang kita bicarakan sebelum ini ...".

Keheningan

Tidak ada percakapan yang bebas dari saat -saat diam tertentu. Untuk komunikasi yang efektif, itu penting. Bukan keheningan fisik itu sendiri yang membuat kita gugup, tetapi apa yang kita pikirkan tentang dia dan atribusi yang tidak disadari yang kita lakukan Dari jenisnya: "Keheningan itu tidak nyaman", "keheningan berarti bahwa kita tidak memiliki apa pun untuk dibicarakan", "Saya tidak akan tahu bagaimana menangani keheningan" ..

Informasi gratis

Kapan Kami memberikan informasi yang tidak diperlukan dengan pertanyaan yang kami buka untuk orang lain dan kami menghasilkan minat Dalam lawan bicara kami. Contoh: “Apakah Anda suka sastra? - Ya, saya sangat suka novel polisi. Saya menyukai mereka karena mereka memberi saya buku oleh Sherlock Holmes ketika saya berusia 14 ".

Self -revelation

Ini terdiri dari berbagi dengan lawan bicara kami, baik verbal maupun nonverbal, aspek dari apa yang membuat Anda menjadi seseorang, bahwa Anda tidak akan tahu jika Anda tidak menunjukkannya. Self -Revelation adalah batu pertama untuk pembangunan hubungan persahabatan. Dengan ini, kami biasanya merujuk pada berbagi tujuan, pendapat atau penilaian pribadi dan emosi atau perasaan yang intim.

Contoh: “Saya pikir para pembuat banteng adalah gladiator S. Xxi "," Saya menganggap bahwa perkelahian banteng adalah seni dan budaya itu harus dihormati "," Saya sedih karena ayah saya mengalami penyakit yang keras "," pasangan saya telah meninggalkan saya dan kebenarannya adalah bahwa saya merasa sangat sedih ".

Pertanyaan

Mereka adalah variabel yang sangat diperlukan untuk mempertahankan hubungan sosial karena meminta menunjukkan minat untuk mengetahui lebih banyak tentang yang lain. Lebih tepat untuk mengajukan pertanyaan terbuka karena menghasilkan tingkat kebebasan yang lebih besar dalam lawan bicara untuk memutuskan apa yang harus dijawab. Mereka biasanya mulai dengan "mengapa" atau "bagaimana". Sebaliknya, pertanyaan tertutup sangat mungkin dijawab dengan satu -satunya.

Contoh: pertanyaan terbuka: “Bagaimana pria ideal Anda?”, Pertanyaan tertutup:“ Apakah Anda suka wanita dengan mata biru?".

Strategi Pertahanan

Rekor rusak

Seperti yang Anda semua tahu, Teknik yang terkenal ini terdiri dari terus -menerus mengulangi poin utama yang ingin kami ungkapkan, sehingga meninggalkan perhatian pada poin -poin lain dari percakapan yang tidak menarik minat kami. Dengan teknik ini kami dapat: untuk mengarahkan kembali percakapan sebelum upaya orang lain untuk menyimpang dari tujuan kami, untuk menolak permintaan yang tidak masuk akal yang tidak dapat kami akses, serta menegaskan kembali diri kami dalam tujuan kami. Kami juga menyimpan penjelasan, alasan atau alasan pribadi. Alat ini dapat menyebabkan iritasi pada orang lain, jadi disarankan untuk menggunakannya dengan nada suara sedang, tanpa menunjukkan tanda -tanda kemarahan dan tanpa menunjukkan diri kita sendiri.

Contoh: - “Apakah Anda tertarik dengan promosi baru untuk pembelian TV dengan diskon 25%?" -" Tidak, terima kasih banyak." -" Ini adalah kesempatan bagus untuk memiliki TV baru dengan harga yang bagus." -" Tidak, terima kasih banyak." -" Jangan biarkan penawaran hebat ini Pak." -" Tidak, terima kasih banyak ". Pada saat ini, jika penjual juga orang yang tegas, ia akan memahami bahwa jika ia memiliki hak untuk mengatakan kepadanya untuk mempertimbangkan promosinya, orang lain juga memiliki hak untuk menolak.

Memotong

Seperti namanya, teknik ini terdiri dari memberikan jumlah informasi minimum untuk memaksa orang lain mengekspresikan diri secara terbuka ketika kami merasa bahwa mereka ingin menyampaikan sesuatu secara tidak langsung. Biasanya, ini digunakan saat kami diserang dan kami tidak yakin telah melakukan kesalahan. Kami menjawab ya atau tidak, menunggu orang lain untuk mengklarifikasi masalah ini tanpa mengungkapkan surat kami sebelumnya. Ini adalah cara untuk menyelidiki apa situasinya. Setelah orang tersebut mengklarifikasi masalah ini, kami akan berkomunikasi secara lebih alami.

Contoh: Bos kami memberi tahu kami: "Pertunjukan laboratorium yang saya minta Anda belum siap", yang kami jawab: "Ya, itu benar" dan kami berharap orang lain mengklarifikasi pertanyaan sebelum kami menjawab dan mengambil risiko menempatkan risiko diri kita sendiri untuk meletakkan kakinya.

Pernyataan negatif

Strategi ini adalah itu Mari kita akui kemungkinan kesalahan dan bahwa kita segera mengubah verbalisasi positif yang ditujukan untuk solusi, Sehingga kita tidak harus memaafkan diri kita sendiri untuk menunjukkan rasa bersalah dan tanpa memberikan terlalu banyak alasan dan pembenaran. Dengan ini, kita cenderung mengurangi agresivitas kritik kita, untuk mendapatkan rasa hormat kepada orang lain setelah mengenali kesalahan dan memperkuat harga diri kita.

Contoh: Manajer proyek kami memberi tahu kami: - "Butuh waktu lama untuk menyelesaikan bagian pertama dari tugas Anda," Kami menjawab: - "Yang benar adalah ya, dia benar, maafkan".

Abaikan secara selektif

Teknik ini terdiri dari Menghadiri atau tidak secara selektif menghadiri aspek -aspek konten pidato orang lain yang dapat mewakili masalah yang menarik dan menyinggung atau tidak adil atau tidak adil. Dengan cara ini, apa yang kita lakukan adalah memadamkan tanggapan tertentu yang tidak menarik minat kita dan memperkuat, sebaliknya, ekspresi yang bisa konstruktif. Kesulitan teknik ini adalah membuat diskriminasi yang memadai dari aspek -aspek yang akan kita abaikan.

Contoh: Mitra kami memberi tahu kami: - "Anda tidak mengambil barang -barang Anda, Anda tidak menyadarinya, untuk melihat kapan Anda membuat saya makan malam," kami menjawab secara selektif memperhatikan aspek konstruktif: - "Jumat ini saya akan memesan a Restoran Jepang di tengah ".

Pisahkan masalah

Ketika orang lain memperkenalkan beberapa masalah yang berbaur dalam pidato mereka, lebih mudah bagi kami untuk memisahkan mereka dan mengatasinya dibedakan, karena kalau tidak, mereka dapat menghasilkan kebingungan, kecemasan atau rasa bersalah. Dengan cara ini kami mengatur masalah karena pentingnya dan tempat mereka untuk kemudian aspek -aspek yang kurang relevan.

Contoh: Ayah kami memberi tahu kami: - "Anda tidak pernah membuat tempat tidur, Anda pergi tanpa mengucapkan selamat tinggal dan membuat saudara perempuan Anda merasa sangat buruk," jangan merasa seperti itu?"Dan kemudian kita melanjutkan untuk menangani masalah -masalah lain: -" Sehubungan dengan membuat tempat tidur, saya berjanji untuk membiarkannya dilakukan setiap hari sebelum pergi ke Institut "dan" jika saya tidak menyadari untuk mengucapkan selamat tinggal itu karena saya pergi mendengarkan musik tapi saya berjanji untuk melihat lebih banyak mulai sekarang ".

Menawarkan permintaan maaf

Dengan fakta Maafkan diri kita sendiri, kita mengenali perasaan orang lain, membiarkan kita tahu bahwa kita telah memperhatikan tentang apa yang terjadi dan bahwa kami memahami kemungkinan ketidaknyamanan sehubungan dengan subjek. Ini adalah ekspresi langsung dari empati dalam komunikasi interpersonal.

Contoh: "Saya menyesal menunggu begitu lama, saya akan mengerti bahwa Anda marah".

Pertanyaan

Dengan teknik ini kami bermaksud membantu orang lain menyadari reaksi impulsif, tidak dipikirkan, Terutama ketika lawan bicara telah agresif dengan cara nonverbal.

Contoh: Toko yang bergantung menempatkan wajah yang buruk untuk melihat pelanggan masuk, dia melayani dia di antara murmur yang tidak menyenangkan dan terus -menerus melihat arlojinya, kami bertanya: “Apakah Anda terburu -buru?"Atau" apakah Anda tampak salah dengan sesuatu yang telah saya lakukan?".

Bongkar kemarahan

Prosedur ini menyiratkan itu Mari kita abaikan isi pesan yang marah dan agresif dan itu, kami memusatkan perhatian dan percakapan kami pada fakta bahwa lawan bicara marah. Ini adalah perubahan dari konten ke proses, karena kami mengubah fokus percakapan konten ke beberapa proses yang diamati pada orang lain, seperti emosi atau perilaku yang bermanifestasi (misalnya. volume suara). Lebih mudah diekspresikan dengan cara yang terbuka dan dengan nada suara sedang, bahwa konten percakapan akan dilanjutkan segera setelah orang lain saling menenangkan.

Teknik ini Itu digunakan untuk menghentikan eskalasi yang mungkin dalam konflik. Dengan ini kita akan membuat yang lain menjadi dingin secara emosional, bahwa saya bisa berpikir lebih baik dan kami juga akan memiliki lebih mungkin untuk berhasil menyelesaikan masalah yang dimaksud. Pada awalnya, lawan bicara kita dapat meledak dalam ledakan kemarahan (tidak ada yang lebih mengganggu orang yang mengundang kita untuk menenangkan kita ketika kita marah) bahwa kita harus bertahan dengan sabar dan tanpa kehilangan saraf kita. Jelas, jika integritas fisik kita dalam bahaya, kita harus meninggalkan situasi.

Contoh: "Ketika Anda ingin kami mengklarifikasi subjek, tetapi pertama -tama tenang".

Fog Bank

Prosedur ini terdiri dari menghindari kritik yang baru saja diungkapkan orang lain dengan mengembalikan pesan bahwa Anda mungkin benar, tetapi tidak secara terbuka mengatakan bahwa Anda memilikinya. Dengan cara ini, kami dengan tenang menerima bahwa sudut pandang Anda bisa benar dan bahwa kami menghormatinya tetapi, pada saat yang sama, kami tidak berhenti menghormati bahwa kami memiliki hak tegas utama untuk dapat mengomentari sesuatu yang lain dan bahwa cara kami dengan cara kami Melihat situasinya juga bisa benar. Kita, pada akhirnya kita menilai segala sesuatu kita dan semua yang kita lakukan.

Setelah menerima kritik tanpa membela diri: kami mencegah orang lain menghasilkan lebih banyak argumen terhadap, Kami mempertahankan posisi kami yang tak tergoyahkan karena tidak menyerah pada seseorang yang bermaksud untuk mencapai sesuatu melalui kritik terhadap orang kami dan memperlambat agresivitas orang lain dengan memberikan kemungkinan bahwa kata -katanya bisa benar. Dengan demikian, kami berhasil menerima kritik tanpa merasa kejam atau cemas dan kami membuka kemungkinan berkomunikasi dengan cara lain, tanpa menghasilkan kritik manipulatif. Untuk memahaminya secara grafis, ini seperti menempatkan awan kabut pelindung antara lawan bicara yang meluncurkan kritik dan mencoba memanipulasi dan diri kita sendiri.

Contoh: Pasangan kami mengkritik kami: - "Anda tidak pernah melakukan apapun di rumah, Anda adalah seorang yang tidak jelas", yang kami jawab: "Itu benar, kadang -kadang saya berperilaku seperti samar -samar", alih -alih menjawabnya dengan pembelaan seperti: "Saya membawa rumah uang ”, bahwa satu -satunya hal yang akan kami dapatkan dengan ini adalah mengambil lebih banyak kayu bakar dan menghidupkan konflik.

Pertanyaan negatif

Itu adalah prosedur itu Membantu menimbulkan kritik yang tulus oleh orang lain. Yang penting adalah meminta lebih banyak informasi tentang apa yang diungkapkan orang lain dan, tidak pernah mempertanyakan orang yang mengkritik kita atau perilakunya. Merupakan teknik yang berguna untuk mengetahui apa yang orang lain rasakan atau pikirkan, memfasilitasi proses komunikatif yang lebih terbuka dan langsung ketika lawan bicara kita mengkritik kita. Selain itu, ketika meminta agar kritik diperpanjang atau diklarifikasi, kami lebih mungkin tahu apa yang sebenarnya bersembunyi di balik kritik pertama itu dan jika informasi itu berguna atau jika itu hanya manipulatif. Kita harus mendengarkan komentar tanpa menginternalisasi mereka, memperlakukan mereka sebagai informasi belaka, atau menggunakannya untuk mengumpulkan replika kami.

Contoh: Seorang teman memberi tahu kami: - "Pada hari Jumat Anda selalu pergi makan malam di restoran dengan pacar Anda," kami bertanya: - "Ada apa dengan pergi makan malam pada hari Jumat dengan ISA?". Dengan cara ini, teman kami dapat memberi tahu kami: - "Saya ingin pergi suatu hari nanti, seperti yang kami lakukan sebelumnya", jadi kami dapat mengetahui latar belakang kritik awal Anda. Jika kami telah menjawab membela kami. Contoh lain dari teknik ini bisa: - “Apa yang tidak Anda sukai dari cara saya berbicara?", "Bagaimana apanya?"," Apa maksudmu secara khusus?".

Strategi Serangan

Penguatan Jenis Sandwich

Prosedur ini menyiratkan menyajikan ide positif sebelum dan/atau setelah negatif. Dengan cara ini ketidaksepakatan atau permintaan perubahan perilaku diungkapkan dengan cara yang sangat halus dan berpendidikan.

Contoh: Seseorang mengusulkan kita untuk pergi ke bioskop untuk menonton film zombie dan kita membenci genre itu. Mereka bertanya kepada kami: - “Bisakah Anda Berani Menonton Film Kiamat Zombie Baru?", Kami menjawab: -“ Terima kasih atas proposal Anda, saya merasa ingin pergi ke bioskop dengan Anda (positif), tetapi saya tidak suka film zombie, saya merasa tidak menyenangkan (negatif), saya akan senang pergi dengan Anda untuk melihat yang lain kapan pun Anda mau, tentu saja Anda menemukan seseorang untuk menemani Anda melihat zombie ini ”(positif). Contoh khas lainnya adalah ketika mereka bertanya kepada kami apakah kami menyukai sesuatu: - “Apakah Anda suka bagaimana saya menyiapkan daging?"Dan kami tidak terlalu yakin: -" Sangat enak (positif), itu akan membuat lada sedikit lebih sedikit lain kali (negatif), tetapi pada titiknya "(positif).

Pengulangan

Ketika kami berpikir kami tidak didengar dengan benar, Kami meminta orang lain untuk mengulangi apa yang kami katakan. Dengan cara ini kami meningkatkan probabilitas mendengarkan kami.

Contoh: “Apa pendapat Anda tentang apa yang saya katakan?".

Investasi

Ketika kami meminta lawan bicara kami sesuatu dan ia merespons dengan memberikan lingkungan dan tanpa kejelasan, kami memintanya untuk menjawab "ya" atau "tidak". Jadi kita dapatkan, tidak hanya bahwa wets lain, tetapi juga meningkatkan probabilitas bahwa dalam kesempatan berikutnya dia menjawab "ya", karena orang lebih mengingat jawaban negatif langsung kita daripada yang tidak langsung dan kita mencoba bersikap adil dengan mana kita memiliki depan, menyeimbangkan jawaban positif dengan negatif.

Contoh: Kami bertanya kepada teman: - “Apakah Anda ingin datang untuk mengambil sesuatu?", Dia menjawab: -" Yah, aku tidak tahu, di satu sisi aku merasa seperti itu, tapi aku tidak tahu, aku harus pergi ke ... ", kita melanjutkan ke investasi:" Katakan padaku ya atau tidak ".

Serangan negatif serangan

Nama langka dari teknik ini menanggapi strategi komunikatif yang banyak digunakan saat Kami mengungkapkan rasa takut bahwa sesuatu yang akan kami katakan dapat mengganggu atau mengganggu orang lain. Oleh karena itu, ini terdiri dari mengantisipasi bagaimana lawan bicara kami dapat bereaksi menggunakan frasa redaman.

Contoh: Seorang teman meminta kami untuk berjalan -jalan dengan sepeda motor baru kami dan kami berkata: "Jangan berpikir bahwa saya tidak mempercayai Anda tetapi saya tidak menyerahkan sepeda motor saya kepada siapa pun".

Cerminan

Itu membuat saya senang melihat bagaimana ada semakin banyak orang berlari, pergi ke gym, berselancar, berlatih yoga, menunjuk ke crossfit ... sedikit demi sedikit kita benar -benar menyadari dampak positif dari latihan fisik pada kesehatan kita di Tingkat yang berbeda; baik pada tingkat kardiovaskular, seperti mencegah penyakit menular atau sebagai pereduksi faktor risiko untuk masalah emosional.

Selain itu, kita cenderung mengurus diet kita dan membuat diet Mediterania, salah satu yang paling lengkap dan sehat, dasar dari diet kita.

Saya menganggap mendasar untuk meningkatkan dunia bahwa juga penting untuk mengetahui hal itu, Jika kita mendedikasikan waktu untuk melatih pikiran dan emosi kita, kita akan melihat perubahan besar dalam berbagai plot kehidupan kita. Dalam artikel ini kita berbicara tentang berbagai teknik untuk meningkatkan keterampilan sosial. Masukkan mereka, cobalah untuk mempraktikkannya, pikirkan bahwa berkomunikasi lebih baik melibatkan hubungan yang lebih baik dengan dunia. Mengetahui bagaimana tidak, itu sama pentingnya dengan mengatakan aku mencintaimu atau bagaimana mengucapkan selamat tinggal pada waktu yang tepat.

Jadilah kuat dalam sesuatu yang mendasar seperti ketegasan akan memberi Anda manfaat besar, baik dengan orang lain maupun dengan diri Anda sendiri. Jangan lupa untuk mendedikasikan waktu yang layak Anda dapatkan. Tidak perlu mengurangi waktu untuk melatih fisik Anda atau harus mengabaikan diet Anda, tidak perlu membeli sepatu baru untuk mempraktikkannya. Pergi menguji teknik -teknik ini dalam kegiatan sehari -hari, berlatihlah ketegasan dalam sehari -hari dan Anda akan mendapatkan hasil yang bagus. Mereka akan memahami Anda lebih baik, Anda tidak akan menimbulkan indera ganda atau interpretasi yang buruk, Anda dapat mempertahankan apa yang menurut Anda menghormati pendapat orang lain, Anda dapat merasakan keamanan di lingkungan sosial apa pun, Anda akan mengelola konflik dengan lebih baik, Anda akan mengurangi ketakutan Anda , Anda akan menenangkan kecemasan Anda ... singkatnya; Komunikasi Anda akan lebih efektif, lebih efektif dan lebih efisien.

Perlu diingat bahwa penguatan sosial adalah penguatan paling kuat yang dimiliki orang dan, untuk melengkapi itu, itu gratis. Anda tidak hanya mengirim pesan negatif yang Anda miliki di sebelah. Tentu saja Anda dapat mengkritik sesuatu yang tampaknya salah, Anda memiliki hak, tetapi lakukan secara konstruktif dan menilai tujuan orang tersebut dan tidak menilai itu, dengan cara ini akan terasa diserang dan mempertahankan diri sendiri. Menghargai situasi dan bukan untuk orang tersebut.

Jangan lupa untuk mematuhi, memeluk, memperkuat, dan bersyukurlah kepada dunia. Hanya dengan cara ini, dunia juga akan melakukannya dengan Anda.

Mes.