Tiga ces untuk mengukur hubungan yang sehat

"Rompe Me, tapi jangan abaikan aku, jangan hidupku" Song of the Spanish Group, Clean Wheat

Saya tidak ingin Anda pergi, Tapi saya juga tidak ingin mempertahankan nyala api Anda sehingga orang lain tidak pernah tahu api Anda. Warman Abu-Tahoun Recio, dari buku yang tidak bisa disukai

Banyak cara untuk memulai hubungan: berkisar dari kekecewaan hubungan sebelumnya; Idealisasi pasangan baru dan berfantasi hubungan yang memperbaiki rasa sakit dan pengalaman masa lalu, merasa sendirian, hidup dalam keadaan kesadaran yang berubah, hanya mendengarkan suara batin kita, menilai dengan cara yang tidak penting ketika saya mencintai, memulai harapan cinta baru, perasaan baru, perasaan baru Seks itu luar biasa, melarikan diri dari hubungan sebelumnya, mencapai tujuan yang tidak dapat dilakukan dengan pasangan sebelumnya (menikah, bepergian, bekerja, belajar, dll.), Penuaan bersama, tersedia di beberapa jejaring sosial.

Ketika kami tiba para ilmuwan, kami memecah visi itu: indah, romantis, novel, dongeng dan dongeng, dengan putri dan pangeran.

Isi

• Apa yang jatuh cinta dan bagaimana kita mengalaminya
• Jika kita menjalani keadaan yang menyenangkan, apa yang memakainya?
• Apa tiga "ces" untuk menjaga hubungan pasangan tetap sehat?
  • Refleksi terakhir
  • Referensi

Apa yang jatuh cinta dan bagaimana kita mengalaminya

Falling In Love, adalah konsep polisemik yang kompleks (memiliki banyak interpretasi), metonimik (memiliki banyak sinonim), dalam deskripsi semantik dan menghasilkan singularitas, kemudian Setiap orang menafsirkan dan hidup secara berbeda. Cara hidup yang unik ini secara langsung mempengaruhi kita masing -masing: Kita hidup dalam cinta secara berbeda dengan setiap pasangan.

Untuk ini, kita harus menambahkan analisis multidimensi Anda yang terimbu, di mana banyak disiplin ilmu mengintervensi (psikologi, psikiatri, sosiologi, fisiologi, dll.) Dan mereka terkait, kami menyebut transdisiplinaritas ini, misalnya: di Neurobiologi menjelaskan apa; Dopamin yang disekresikan oleh hipotalamus menghasilkan kesenangan dan ini membuat kita merasakan, tetapi bukan alasan; Sebagai proses neurologis, ini melibatkan berbagai bagian otak: dimulai dengan korteks serebral dan selanjutnya dimasukkan ke dalam hipotalamus, korteks prefrontal, amandel, nukleus Acumbens dan daerah Tegmento depan, area ini membentuk sesuatu yang disebut, the sirkuit hadiah dan membuat Anda menikmati jatuh cinta seolah -olah itu adalah makanan yang paling menyenangkan atau perjalanan paling indah, Berbicara secara metaforis.

Jatuh Cinta dan Efeknya

Sedikit membosankan ini, tetapi Anda adalah ilmuwan!, Tapi jangan rusak, teruslah membaca.

Orlandini (2004), menunjukkan banyak Cara lain untuk mengalami jatuh cinta:

• seks lebih banyak persahabatan, manifestasi yang berasal dari hasrat seksual,
• cinta afinitas kimia, di mana yang kecil tampak besar,
• kegilaan cinta; Melihat orang yang dicintai bukan seperti itu, tetapi betapa saya menginginkannya,
• Tidak melihat yang lain seperti itu dan melakukannya idola,
• perasaan telah ditipu,
• Gairah, erotisme, kelembutan, rasa manis, naluri keibuan, saling pengertian,
• Cinta kebutaan, ketika korteks prefrontal tampak tidak aktif dan kami hanya merasakan, tetapi kami tidak beralasan,
• kepuasan emosional saat melindungi dan dilindungi.

Yang telah jatuh cinta, mungkin setuju, bahwa ada baiknya merasakan ekstasi momen ini dalam hidup.

Menjadi cinta adalah salah satu sensasi paling menyenangkan yang dialami oleh manusia. Itu membuat kita merasa kuat, menarik, termotivasi, dengan tujuan hidup, dengan energi untuk bekerja, kita berada dalam suasana hati yang baik. Dan, “Semuanya dimulai dengan ketertarikan fisik diikuti dengan ketertarikan pribadi. Jatuh cinta memicu ketika ada pengetahuan atau kecurigaan bahwa ada atau dapat dibalas ". (Natgeo, 2021).

Jika kita menjalani keadaan yang menyenangkan, apa yang memakainya?

Yang terbaik adalah tidak mencoba memahami cinta, yang karakternya yang tak terhindarkan dan tidak terduga tampaknya diatur oleh hukum magis daripada oleh hukum rasional. Marcel Proust, novelis dan kritikus Prancis.

Jangan biarkan diri Anda tersesat untuk seseorang yang tidak keberatan kehilangan Anda. Anonim

Pada prinsipnya tampaknya tidak dapat dijelaskan untuk beralih dari keadaan yang hampir sempurna ke situasi yang saling bertentangan yang dapat membawa kita ke ekstrem yang lain. Untuk dipisahkan, untuk membenci saat dicintai dalam banyak kasus, merasa kecewa dan dengan harapan yang rusak.

Paradoks yang sangat menarik adalah berasumsi bahwa ikatan yang menyatukan kita adalah sama yang mengintervensi untuk memisahkan kita. Nah, visi ideal ini berakhir karena alasan yang berbeda. Ini terkait dengan sesuatu yang disebut: distorsi kognitif. "Ini adalah pemikiran, persepsi atau kepercayaan yang rusak atau tidak akurat". (APA, 2010, hlm. 148). Ada banyak distorsi kognitif: memikirkan semua atau tidak sama sekali, kustomisasi, kekeliruan imbalan ilahi, abstraksi selektif, maksimalisasi dan minimalisasi, membaca pemikiran, penolakan, di antara banyak lainnya.

Mari kita pikirkan dua ujungnya, tapi masih banyak lagi. Yang sangat positif: Lihat hanya penyebab baik visi parsial yang lain. Kami percaya bahwa orang lain tidak akan pernah berubah. Sebagai manusia, kita semua memiliki kebajikan dan cacat dan kita berubah seiring waktu. Dan, ini adalah distorsi kognitif yang disebut penolakan, ketika kenyataan sebelumnya tidak diterima. Kami hanya melihat yang baik, tanpa memikirkannya juga Ada hal -hal buruk; Di AS dan pasangan. Yang lain dikenal sebagai; itu Kekeliruan Imbalan Ilahi, Kami berpikir bahwa masalah dapat diperbaiki sendiri, tanpa perlu berdiskusi dan kadang -kadang kami mencoba melupakannya. Satu lagi, meskipun ada banyak yang dikenal sebagai maksimalisasi dan minimalisasi; Kami membiarkan hal -hal terjadi yang tidak kami sukai dan kami meminimalkannya. Untuk semua ini Otak yang bersemangat dalam hal yang positif, tidak berpikir, hanya merasakan, memaafkan, meminimalkan kesalahan atau menyangkal hal -hal yang tidak menyenangkan. Saat pasangan rukun lebih atau kurang baik, distorsi ini bermain melawan mereka dan menganggap bahwa hal -hal sudah akan terjadi dan diperbaiki.

Di negatif, ketika pasangan tidak rukun, ada a Miopia masa depan, Selain salah satu distorsi sebelumnya. Acara ini rumit, tetapi penjelasannya sangat sederhana. Di kompleks, kita tidak dapat melihat apa, ada perawatan buruk sejak awal; Kemungkinan besar, ini juga akan hadir di masa depan. Dalam yang sederhana, tetapi kita tidak bisa melihatnya, adalah itu Meskipun hubungannya tidak atau tidak bermanfaat, kami memutuskan untuk tetap, dengan konsekuensi yang dihasilkannya.

Di jalan, yang baik dan yang buruk berkumpul. Kondisi untuk hidup sebagai pasangan banyak, namun, mereka dapat membawa kita ke jalan keberadaan Pasangan tembakan. Mengapa kita menjadi pasangan yang tidak merata dan ini dapat membuat kita berpisah, atau perceraian?

Untuk mengetahui apakah hubungan kita sehat, kita perlu mengalihkan pandangan kita ke awal dan tahu jika kita membiarkan konflik berlalu, Entah karena kami mengevaluasi pasangan dengan sangat positif atau karena dalam paradoks, konflik tidak memungkinkan kami untuk melihat, bahwa kami memiliki konflik (miopia ke masa depan).  Elemen lain yang melengkapi miopia masa depan adalah ketakutan akan pengetahuan diri. Lebih baik makan hidangan makanan favorit yang enak, daripada menghadapi diri kita sendiri. Setidaknya itulah yang diungkapkan oleh beberapa investigasi kepada kami. "Kebanyakan orang tidak menikmati berpikir adil dan jelas lebih suka sendirian". (Wilson, et al, 2014).

Masalah pasangan bisa berasal dari awal hubungan dan tidak terdeteksi seiring kemajuan. Kehadiran pihak ketiga seperti dalam -law, keluarga atau teman juga dapat memakai hubungan.

“Beberapa penulis (Lavner, Karney & Bradbury, 2014), berpendapat bahwa konflik perkawinan meningkat selama tahun -tahun yang baru menikah, sementara yang lain berpendapat bahwa masalah pasangan tetap stabil.

Pasangan yang sedikit mencintai sejak awal dan telah bertentangan, memiliki kemungkinan tinggi untuk mempertahankan sikap yang sama ke depan. "Pasangan yang menunjukkan kekecewaan yang lebih besar dalam hubungan itu, menunjukkan penurunan cinta yang tercermin dalam kasih sayang yang lebih sedikit dan kecenderungan yang lebih besar untuk bercerai". (Houston, Caughlin, Houts, Smith & George, 2001).

Secara umum, ketika sudah ada prasangka dan hubungan pasangan hasil dengan pakaian yang hebat, lebih sulit untuk membalikkan kursus, bahkan melakukan banyak hal yang sangat positif. Jawaban untuk ini juga dapat ditemukan dalam penyelidikan lain yang dilakukan oleh Paul Rozin (2001), "Kami menyarankan bahwa karakteristik peristiwa negatif yang membuat mereka dominan adalah bahwa entitas negatif lebih menular daripada entitas positif". Lalu, Ketika hubungan berjalan ke titik balik yang tidak dapat diubah, mungkin tidak ada yang bisa dilakukan untuk menyelamatkannya, Nah, kami akan menimbang negatif dari yang positif.

Apa tiga "ces" untuk menjaga hubungan pasangan tetap sehat?

Suatu hubungan harus didasarkan pada komunikasi yang baik, rasa hormat dan kepercayaan.

Meskipun ada banyak definisi terkait pada tiga "CES", maka Anda akan menemukan makna global dari mereka, untuk menjadi panduan.

1. 1. "Komunikasi pasangan, adalah Proses produksi, emisi dan pemrosesan pesan verbal dan nonverbal yang memungkinkan berbagi makna antara orang -orang, sedemikian rupa sehingga mereka membentuk, memelihara dan memodifikasi pedoman interaksi selama hubungan sosial dan pribadi ”. (Villanueva, Rivera, Díaz & Reyes-Lagunes, 2012).
2. 2. "Kepercayaan, adalah salah satu kunci yang membuka keintiman dan berarti cara melihat pasangan, yang diyakini baik dan tidak dapat menyebabkan kerusakan, perampasan atau pengkhianatan. Kepercayaan adalah komponen cinta dewasa dan pernikahan yang sehat dan fungsional ”. (Orlandini, 2004, hlm. 29).
3. 3. "Komitmen adalah Keputusan sadar untuk mencintai dan mempertahankan cinta untuk orang lain untuk waktu x atau seumur hidup. Kriteria perjanjian mungkin berbeda untuk setiap anggota pasangan: untuk satu kewajiban harus bertahan sementara gairah dipertahankan, untuk yang lain komitmen harus dipertahankan sampai akhir kehidupan ”. (Orlandini, 2004, hlm. 33).

Jika Anda ingin menjaga hubungan Anda tetap sehat, saya sarankan memperhatikan perilaku berikut:

Kualitas yang tercermin di dalamnya dapat memprediksi keseimbangan atau ketidakseimbangan dalam hubungan Anda. Konsep dan beberapa poin diekspos, mereka belum selesai dan setiap orang akan memiliki sentuhan pribadi mereka di masing -masing, oleh karena itu, mereka berbeda pada setiap orang dan pada setiap pasangan, tetapi memandu pertumbuhan sebagai pasangan. Yang penting adalah mendapatkan versi terbaik dari masing -masing.

• Komunikasi: Dengarkan pasangan untuk diperbaiki, bukan untuk berdiskusi. Jangan anggap apa yang Anda inginkan atau maksud. Menjadi empati dan ke tempat yang lain. Tanyakan apa yang dia suka dan apa yang tidak disukai. Memiliki rencana A, B atau C dan sebanyak yang diperlukan untuk menyelesaikan perbedaan. Ketahuilah bahwa tidak setiap saat dapat menyelesaikan segalanya. Bagikan kehidupan sehari -hari. Hindari mencampur banyak masalah dan berkonsentrasi pada satu titik untuk secara bertahap menyelesaikan yang tertunda. Berekspresikan secara positif, tanpa agresi. Bicara tentang keadaan dan bukan tentang orang, karena ada risiko agresi. Jangan memberi label atau mengacaukan seseorang dengan kategori negatif.
• Komitmen dalam hubungan: Cari beberapa waktu, terlepas dari teman, anak atau keluarga. Ketahuilah bahwa tidak ada pemenang dan pecundang, hanya orang yang tinggal bersama. Penting untuk mengetahui bahwa tujuan atau set serupa dan juga tujuan pribadi dapat dimiliki dan itu tidak berusaha melawan pasangan. Komitmen ini juga menyiratkan rasa hormat terhadap pasangan dan ide -ide mereka, terlepas dari perbedaannya. Panduan Koeksistensi dalam Nilai: Kejujuran, Rasa Hormat, Tanggung Jawab, Timbal Balik, Etika, Solidaritas, Welas Asih, dll. Menghargai upaya orang lain.
• Percaya pada pasangan: Penting untuk mempertimbangkan bahwa dalam beberapa aspek kita berbeda, dan itu membuat kita berbeda, tidak jauh. Sorot kebaikan pasangan (emosi, sikap, bahasa cinta, kecerdasan, dll.). Hindari memperbaiki hal -hal ketika mereka berada di luar kendali emosional, karena emosi mengaburkan visi kita sebagai manusia dan sebagai pasangan. Merasa dalam kebebasan untuk mengekspresikan, emosi, pikiran dan perasaan. Berlatih kecerdasan emosional. Mencari koherensi antara pikiran, perasaan dan tindakan. Memiliki kerendahan hati untuk meminta maaf dan meminta maaf. Hindari kebohongan dan penipuan. Menepati janji!

Semua elemen dari tiga "CES" terkait dan berfungsi sebagai sistem yang saling berhubungan, oleh karena itu, perubahan dalam satu dengan cara yang ambivalen akan berdampak pada yang positif atau negatif dalam yang lain.

Refleksi terakhir

Seperti yang dikatakan orang bijak, ciuman itu juga merupakan bentuk dialog, Bicaralah dengan pasangan Anda!

Mereka adalah titik buta yang membentuk pasangan yang berbeda: Sekilas cinta, penilaian positif dan negatif dari pasangan, distorsi kognitif, kebutaan cinta, miopia cinta, kebutaan terhadap masa depan, dan banyak lagi.

Ada pepatah di Meksiko yang mengatakan: "Singa percaya bahwa mereka semua memiliki kondisi yang sama". Dalam kepercayaan saya bisa sangat masuk akal. Orang yang telah menerima kelembutan dan telah dididik tanpa kebencian atau kebencian, secara alami cenderung menunggu yang terbaik dari yang lain.

"Komunikasi penting dalam hubungan pasangan karena dari ini sistem suami -istri, peran, persepsi, hierarki dan perilaku didefinisikan.". (Villanueva, Rivera, Díaz & Reyes-Lagunes, 2012).

Komitmen dalam pasangan juga termasuk; Aturan kesetiaan (P. misalnya., Kesetiaan seksual, kesetiaan finansial, kesetiaan afektif, dll.), Perawatan dan membesarkan anak -anak, distribusi uang dan kekuasaan dan tingkat ketergantungan dan independensi kedua anggota duo ini.

Informasi ini adalah panduan dan bukan keputusan yang ditulis di atas batu, untuk membantu dalam hubungan.

Jika Anda tidak tahu bagaimana melakukannya, konsultasikan dengan terapis tepercaya Anda.

Referensi

• Houston, t. L., Caoughlin, J. P., Houts, r. M., Smith, s. DAN. & George, L. (2001). The Marital Crucible: Years of New Married sebagai prediktor kesenangan perkawinan, kesedihan dan perceraian. [On line]. https: // psycnet.Apa.Org/Record/2001-16163-005
• Lavner, J. KE., Karney, b. R. & Bradbury, T. N. (2014). Masalah hubungan selama tahun -tahun pertama pernikahan: stabilitas atau perubahan? [On line]. https: // pubMed.NCBI.Nlm.Nih.GOV/25150369/
• Natgeo (2021). Mengapa kita jatuh cinta? [On line]. https: // www.Nasional geografis.is/science/karena-us-inamoramos
• Orlandini, a. (2004). Jatuh Cinta dan Kejahatan Cinta. Dana Budaya Ekonomi.
• Rozin, hlm. (2001). Bias negatif, dominasi negativitas dan penularan. [On line]. https: // jurnal.Sagepub.com/doi/10.1207/S15327957PSPR0504_2
• Villanueva, g. B., Rivera, s., Díaz, r. & Reyes-Lagunes, I. (2012). Komunikasi berpasangan: pengembangan dan validasi skala. [On line]. https: // www.Scielo.org.Mx/scielo.Php?Script = sci_arttext & pid = S2007-48322012000200010
• Wilson, t. et al. (2014). Pikirkan saja, tantangan pikiran yang terputus. [On line]. https: // www.NCBI.Nlm.Nih.GOV/PMC/Artikel/PMC4330241/