50 frasa dari Albert Ellis tentang diterima diri sendiri

Albert Ellis (1913-2007), adalah seorang psikoterapis kognitif Amerika yang, sejak 1955, mengembangkan terapi rasional perilaku emosional (TEC). Dianggap sebagai psikoterapis kedua yang paling berpengaruh dalam sejarah, bahkan di depan Sigmund Freud.

Kutipan terkenal Albert Ellis

Tahun -tahun terbaik dalam hidup Anda adalah masa di mana Anda memutuskan bahwa masalah Anda adalah milik Anda. Ini bukan kesalahan ibumu, ekologi, atau presiden. Seseorang menyadari kendali atas nasibnya sendiri.

Kami mengajar orang untuk menyakiti diri sendiri. Kita tidak dapat mengubah masa lalu, jadi mari kita ubah bagaimana orang berpikir, merasakan dan berperilaku hari ini.

Terlepas dari segalanya, ketidakadilan memiliki poin bagus. Itu menawarkan saya tantangan untuk menjadi bahagia seperti yang saya bisa di dunia yang tidak adil.

Seni Cinta ... sebagian besar adalah seni kegigihan.

Anda merasa terutama pada cara Anda berpikir.

Sikap penerimaan diri tanpa syarat mungkin merupakan variabel terpenting dalam pemulihan jangka panjangnya.

Semua cinta itu benar yang merasakannya, karena merasakannya.

Penerimaan bukanlah cinta. Anda mencintai seseorang karena dia memiliki fitur yang menggemaskan, tetapi semua orang diterima hanya karena mereka hidup dan manusia.

Orang memiliki alasan dan pemikiran tentang mereka yang tidak sadar.

Bahkan ketika orang bertindak tidak menyenangkan terhadap diri sendiri, jangan mengutuk mereka atau mengambil pembalasan.

Ada tiga monster yang tidak mengizinkan kami untuk maju: Saya harus melakukannya dengan baik, Anda harus memperlakukan saya dengan baik, dan dunia pasti mudah.

Orang dan hal -hal tidak mengganggu kita. Sebaliknya, kami terganggu dengan percaya bahwa mereka dapat mengganggu kami.

Terserah, saya masih sebagian besar pencipta dan penguasa nasib emosional saya.

Anda hanya harus eksis seperti yang Anda lakukan dan menjalani hidup Anda sebaik mungkin.

Saya mengajar orang untuk fleksibel, ilmiah dan logis dalam pikiran mereka dan, oleh karena itu, kurang rentan terhadap cuci otak oleh terapis.

Ketika seseorang menghadapi kesulitan atau masalah penting, dia menyelesaikannya jika dia fokus pada cara kreatif.

Setiap orang memiliki kapasitas untuk mengubah diri mereka sendiri.

Ketika orang mengubah keyakinan irasional mereka untuk preferensi fleksibel non -dogmatis, mereka menjadi kurang terganggu.

Jadikan diri Anda khawatir tentang banyak situasi akan menjadi lebih buruk daripada memperbaikinya.

Orang yang matang secara emosional harus sepenuhnya menerima fakta bahwa kita hidup di dunia probabilitas dan acak, di mana tidak ada, juga tidak akan pernah ada kepastian mutlak, dan harus menyadari bahwa itu tidak mengerikan sama sekali.

Kebahagiaan sangat berpengalaman dalam pencarian suatu tujuan, bukan dalam pencapaian hal -hal, karena sifat kita selalu ingin beralih ke tugas berikutnya.

Err adalah manusia; Maafkan orang dan diri Anda sendiri untuk perilaku buruk adalah masuk akal dan realistis.

Hidup itu benar -benar sulit, sebagian karena kesulitan nyata yang harus kita atasi untuk bertahan hidup, dan sebagian karena keinginan bawaan kita sendiri untuk melakukan yang lebih baik, untuk mengatasi tantangan baru, untuk mencapai realisasi diri sendiri.

Saya pikir masa depan psikoterapi dan psikologi ada di sistem sekolah. Kita harus mengajar semua anak bagaimana mereka jarang mengganggu diri mereka sendiri dan bagaimana mengatasi gangguan saat mereka terjadi.

Jika orang -orang Mars pernah mengetahui bagaimana manusia berpikir, mereka akan mati karena tawa.

Kesehatan diri adalah penyakit terbesar yang diketahui oleh pria atau wanita karena bersyarat.

Faktanya, sebagian besar dari apa yang kami sebut kecemasan adalah kekhawatiran berlebihan tentang apa yang dipikirkan seseorang tentang Anda.

Ketika saya mulai mengecewakan diri saya dengan psikoanalisis, saya membaca filosofi lagi dan ingat gagasan konstruktivis yang diusulkan Epictetus 2 lalu.000 tahun: "Orang tidak terganggu oleh peristiwa yang terjadi pada mereka, tetapi untuk visi mereka". Saya bisa melihat bagaimana hal itu diterapkan pada banyak klien saya.

Kegagalan tidak ada hubungannya dengan nilai intrinsiknya sebagai pribadi.

Tugas dalam diri Anda berhenti.

Salah satu biaya kemarahan yang paling umum, mungkin yang tertinggi dari semuanya, adalah kerusakan yang ditimbulkannya pada hubungan pribadi kita. Menariknya, hubungan yang rusak biasanya adalah yang terbaik yang kami miliki.

Emosi yang merusak tujuan dan tujuan utama kita dalam hidup adalah destruktif dan tidak rasional. Mereka, pada dasarnya: depresi, kecemasan yang berlebihan, kemarahan yang berlebihan dan rasa bersalah yang nyata.

Cinta adalah emosi manusia yang kita anggap sebagai "baik", "bermanfaat" atau "menyenangkan". Tautan yang intens antara dua orang atau lebih. Seringkali, meskipun tidak harus, termasuk ketertarikan seksual di antara kekasih.

Sebenarnya, kita bisa menempatkan esensi neurosis dalam satu kata: menyalahkannya, atau mengutuknya.

Perasaan cinta itu terputus -putus karena kita perlu merasakan dan berkonsentrasi pada kegiatan dan fungsi lain. Cinta yang obsesif dan permanen akan mencegah kita berfungsi secara efektif. Kami akan membutuhkan psikoterapi!

Seksualitas yang bebas dan menyenangkan dapat berkontribusi dalam hidup kita dengan kenikmatan dan kesenangan yang tidak berbahaya.

Anda membangun depresi Anda sebagian besar. Itu tidak diberikan kepada Anda. Oleh karena itu, Anda dapat mendekonstruksi.

Kecemasan terjadi ketika orang menuntut melakukan segalanya dengan benar dan merasa bahwa mereka tidak memiliki nilai yang cukup sebagai manusia jika mereka tidak melakukannya. Kita harus melepaskan ambisi untuk menjalani kehidupan yang sempurna dan menyadari bahwa kita selalu bertindak tidak sempurna, karena kita bisa salah sebagai manusia, dan kita dapat menerima diri kita dengan ketidaksempurnaan itu.

Masalah dengan sebagian besar terapi adalah membantu Anda merasa lebih baik. Tetapi bukan perbaikan. Anda harus mendukungnya dengan tindakan, tindakan, tindakan.

Pertahanan sendiri tidak selalu agresif dan merusak diri sendiri, tetapi sering menyiratkan bahwa orang tidak menerima fakta bahwa mereka melakukan sesuatu yang salah yang melibatkan kerusakan pada orang lain, dan mereka melindungi diri dari keyakinan ini. Jika mereka mengasumsikan keyakinan ini dan sepenuhnya menerima diri mereka sendiri, jika mereka lebih diterima tanpa syarat, mereka akan mengurangi tingkat defensif.

Bersikap tegas tidak berarti menyerang atau mengabaikan perasaan orang lain. Itu berarti Anda bersedia membela diri dengan adil, tanpa menyerang orang lain.

Anda benar -benar membutuhkan apa yang Anda inginkan. Itu adalah kunci ketenangan utama dan mendalam.

Berpikir secara rasional seringkali berbeda dari "pemikiran positif", dalam arti bahwa itu adalah evaluasi yang realistis dari situasi tersebut, dengan tujuan untuk memperbaiki masalah jika memungkinkan.

Biaya memicu perasaan panik, kemarahan atau diri sendiri sangat besar. Tepat waktu dan kehilangan uang. Dalam upaya yang tidak perlu sia -sia, dalam kesedihan mental tidak pada tempatnya. Dalam sabotase kebahagiaan orang lain. Dalam buang -buang kesenangan yang bodoh sepanjang satu -satunya kehidupan - ya, satu -satunya kehidupan - yang akan pernah ada.

Dalam budaya seperti kita, biasanya menikah dengan cinta, tetapi kadang -kadang juga dilakukan karena alasan lain, ekonomi, sosial atau karena takut kesepian. Dan jelas bahwa Anda dapat mencintai sepanjang hidup lebih banyak orang dari orang -orang yang Anda nikahi.

Dengan dengan jujur ​​mengenali kesalahan masa lalu kita, tetapi tidak pernah mengutuk mereka, kita dapat belajar menggunakan masa lalu ini untuk keuntungan masa depan kita sendiri.

Kami memiliki kecenderungan untuk memasang kebiasaan yang merusak diri sendiri, sebagian besar juga karena kami mempelajarinya dari orang tua kami dan budaya kami. Oleh karena itu, mereka biasanya lebih kuat dan lebih sulit untuk dicabut daripada keyakinan yang paling positif dan lebih sehat.

Literasi dan toleransi emosional dapat dicapai dengan memberi orang lain hak untuk membuat kesalahan, bahkan ketika Anda tidak setuju dengan mereka, tetapi tanpa menolak atau membenci mereka sebagai manusia karena berperilaku dengan cara ini.

Zona erogenous utama kita ada di otak kita dan cara berpikir kita. Jika kita membiarkan diri kita berpikir bahwa apa pun yang kita lakukan baik -baik saja, bahkan jika itu bukan yang terbaik di dunia, maka kita dapat menghadapi seksualitas kita dan memiliki hubungan yang sehat dan memuaskan.

Jarang dan tidak ada yang normal bagi seseorang untuk tidak merasakan ketertarikan seksual bagi orang lain, bahkan jatuh cinta dengan a. Keinginan seksual manusia berakar dalam dalam impuls biologis dalam pembelajaran sosial. Mereka sering bernafas dan tidak pandang bulu.

Merayakan frasa psikologi