Mengapa kita berperilaku buruk dengan orang yang kita cintai?

Atau tidak adanya cinta menyiratkan kebencian, atau tidak adanya kebencian menjamin cinta. Brigitte Vasallo

For the eye of the common observer, it could be surprising in the issue of relationships, think that someone: who would give everything for love, who looked into our eyes, whispered in our ear and sworn that he would be eternally with us with us , bisa menyakiti kami dengan sengaja. Ini menyiratkan Kontradiksi.

Nah, analisis sadar paradoks kehidupan bisa menempatkannya pada masa Leonardo da Vinci. Dalam buku yang indah oleh Michael Gelb, berjudul Kecerdasan yang hebat, Dia menggambarkan cara berpikir jenius Renaissance, merangkum kecerdasannya menjadi tujuh prinsip Leonardin, di antaranya “sfumato menonjol, secara harfiah berarti: menjadi asap. Itu adalah kemauan untuk menerima ambiguitas, paradoks, dan ketidakpastian ”. (Gelb, 1999, hlm. 156).  Cara untuk menganalisis dengan format ilmiah, pemikiran paradoks Dari sudut pandang psikologi sosial itu disajikan dalam sosok Leon Festinger. Teori disonansi kognitifnya "mengusulkan bahwa, meskipun kita dapat tampak logis secara umum dalam pemikiran dan perilaku kita, kita sering berurusan dengan perilaku irasional dan maladaptif untuk mempertahankan konsistensi kognitif" (Franzoi, 2007, hal. 195). Untuk non -specialis, jangan khawatir, saya menjelaskan ini nanti dengan kata -kata yang lebih sederhana.

Dalam suatu tindakan ekonomi mental, Kita cenderung menyederhanakan lingkungan secara berlawanan: siang dan malam; cinta dan Benci; dingin dan panas. Dan semua ini tampaknya tidak perlu dipertanyakan lagi bagi kami, sepertinya wajar bagi kami dan kami menerima begitu saja. Secara sadar, sulit membayangkan untuk mencintai seseorang kepada jiwa dan pada saat yang sama menjadikannya kejahatan.

Perilaku paradoks dalam "cinta" palsu, kita dapat mengamatinya dalam sindrom Stockholm. Seseorang jatuh cinta dengan penculiknya; Orang yang menyakitinya, tetapi itu bukan kasus perilaku yang akan dianalisis sekarang.

Dalam prinsip -prinsip Leonardinos, sfumato, adalah keterampilan yang mendukung ketegangan yang berlawanan dan dengan itu menerima: ketidakpastian, ambiguitas dan paradoks. Dalam contoh yang jelas tentang hal ini, jenius Italia dianalisis: kecantikan dan keburukan.

Pada awalnya, maka kita mungkin berpikir agak mustahil untuk cinta yang kuat untuk dicintai, menuntun kita alih -alih melindunginya untuk melanggarnya. Di mana alasan motivasi dan puisi kami kekerasan Gatille.

Nah, ada beberapa detonator yang menuntun kita ke sana: secara metaforis Ketika hati terasa kesal, kita bukan versi terbaik dari diri kita sendiri. Kami juga bukan orang yang paling ramah, ketika kami mengkritik dan membenci pasangan itu.

Isi

• Apa yang memakai cinta dan menuntun kita untuk melemahkan kekerasan sehubungan dengan orang yang kita cintai?
• Bukti yang ditemukan dalam penyelidikan
• Adanya gangguan fisik atau mental
• Saat uang langka, cinta menjadi pelecehan?
  • Refleksi terakhir
  • Referensi

Apa yang memakai cinta dan menuntun kita untuk melemahkan kekerasan sehubungan dengan orang yang kita cintai?

Mencintai tidak saling memandang, melainkan melihat keduanya dalam arah yang sama. Antoine de Saint-Exupéry

Ada beberapa faktor yang ada: kurangnya empati pada saat -saat koeksistensi tertentu, kekurangan uang, memiliki beberapa penyakit fisik, menjadi mangsa stres kehidupan sehari -hari, memiliki suasana hati yang buruk, menderita beberapa gangguan emosi (P. misalnya., Kesedihan, kecemasan, depresi), memiliki komunikasi keuangan yang buruk, merasa bahwa pasangan itu memutuskan dengan harapan komitmen timbal balik, faktur emosional kecil yang tidak terselesaikan, yah, yah, itulah artikel ini. Mereka tidak begitu serius untuk mempromosikan pemisahan, tapi ya, untuk menunjukkan tingkat tertentu melemahkan kekerasan, tetapi secara tidak sadar terbuka terhadap orang yang dicintai. Menunjukkan kondisi Anda Pasangan aneh.

Bukti yang ditemukan dalam penyelidikan

Apa yang dilakukan untuk cinta, melampaui kebaikan dan jahat. Friedrich Nietzsche

Ada bukti yang menunjukkan kepada kita Alasan mengapa kami menyakiti orang yang kami cintai. Kemarahan yang tidak terkendali tidak dikeluarkan seperti dalam episode Celotipia. Namun, apa yang membenarkan jenis tindakan ini pada pasangan yang menerima penganiayaan tidak ada lagi peristiwa positif yang menghasilkan kesenangan dan hal baru, menunjukkan komitmen yang semakin berkurang dalam hubungan tersebut, merasakan ancaman pengecualian yang nyata atau simbolis dalam diada, seperti Miller (1997 ) ditunjukkan.

Fakta menarik dari paradoks ini disajikan dalam dua cara, oleh pasangan yang menganiaya: jika ada orang di luar pasangan, itu memberi lebih banyak perhatian pada mereka, atau perhatian positif dapat ditunjukkan di hadapan kerabat atau orang asing, hanya ketika ketika pihak ketiga yang hadir.

Adanya gangguan fisik atau mental

Fakta bersikap jujur, Inilah yang membuat hubungan bertahan. Lauryn Hill

Kondisi lain yang berbeda dalam penyalahgunaan orang yang kita cintai, terjadi ketika pelaku mengalami beberapa jenis gangguan fisik atau mental. Misalnya, dalam hal mengalami sebagai gejala kesedihan dengan tidak merasa baik, reaksi tidak sadar adalah mengunduh secara negatif dengan pasangan. Penting untuk menarik perhatian Kesedihan adalah gejala umum dalam kecemasan dan depresi. Di sisi lain, ketika orang yang sakit merasa sakit atau merasa lumpuh untuk mandiri dan digunakan sendiri, itu biasa dipakai, penyalahgunaan pasangan.

Reaksi pasangan yang sedih dan reaksi kekerasan yang dilemahkan dengan pasangan itu dipelajari oleh Birchler dan kolaborator mereka (1975), yang menemukan apa: mereka mengalami lebih sedikit kesenangan dan lebih banyak ketidaksukaan, dan terlibat dalam aspek yang kurang positif dalam percakapan informal dan masalahnya resolusi. Kemungkinan besar kondisi yang sama ini Pelecehan yang dilemahkan Ini juga hadir dengan gangguan emosional lainnya dan bahkan ketika stres dosis besar dialami seperti: menjadi pengangguran, masalah ekonomi atau beragam ketegangan kehidupan sehari -hari.

Saat uang langka, cinta menjadi pelecehan?

Keajaiban cinta pertama Itu adalah ketidaktahuan bahwa Anda dapat mengakhiri. Benjamin Disraeli

Melemahkan pelecehan karena alasan ekonomi, kemungkinan besar menegaskan mengatakan bahwa: "Ketika uang langka, cinta keluar jendela". Ada bukti ilmiah dalam hal ini dengan komunikasi keuangan dan pentingnya berbicara masalah yang kompleks ini: “Pesan konstruktif tentang konflik keuangan secara positif terkait dengan harmoni finansial, kepuasan suami -istri dan kepuasan dengan komunikasi keuangan. Pesan konflik keuangan yang merusak secara negatif terkait dengan harmoni finansial, kepuasan perkawinan dan kepuasan komunikasi keuangan ”. (Shebib & Cupach, 2018). Dengan kata -kata sederhana, Kita perlu berbicara tentang masalah keuangan secara positif, untuk mencari solusi dan tidak menciptakan pelecehan, ketidakpuasan dan konflik.

Kami berasumsi bahwa orang yang kami sakiti, karena cinta yang telah kami berikan kepada kami dan fraktur mikro dari harapan dan impian, "akan ada di sana tanpa syarat" dan karena itu Kami merasakan kepercayaan diri untuk melakukan kekerasan yang dilemahkan ini. Namun, jika hubungan tersebut mencapai titik balik dan tidak kembali, kemudian tindakan positif, yang dilakukan untuk menyelamatkan hubungan, akan tidak cukup untuk kembali ke titik magis awal hubungan. Jika kita meregangkan liga lebih banyak, mungkin dan kita tidak akan memiliki cara memperbaiki kerusakan.

Fakta yang menarik perhatian setidaknya di bidang kantor adalah itu Pasangan yang menyakitkan, Bahkan ketika dia tahu dia telah melukai pasangannya, Itu tidak mengalami kesalahan kognitif atau disonansi, karena dalam persepsi dirinya, masih dianggap "orang baik".

Mari kita analisis dua pertanyaan: Mengapa orang tidak merasa bersalah saat mereka melakukannya? Kapan ada yang menyadari, bahwa dia telah menyakiti orang yang peduli, mengapa dia tidak merasa bersalah? Psikolog sosial, León Festinger, menawarkan jawaban untuk ini, dalam teorinya tentang disonansi kognitif: "Manusia cenderung mengkonfirmasi informasi yang menegaskan keyakinan mereka dan mengabaikan dan meminimalkan, informasi yang membantah apa yang Anda yakini". (Aguilar, 2012). Dengan kata -kata sederhana: Kami melukai pasangan kami meskipun kami mencintainya, karena kami berasumsi bahwa ia memiliki beberapa jenis hutang yang ia berutang kepada kami, dan menolak untuk menjadi orang jahat meskipun ini.

Refleksi terakhir

Ada banyak faktor yang merusak keseimbangan dalam hubungan tersebut. Identifikasi mereka, memungkinkan belajar untuk mendeteksi "titik buta", yang jika tidak dirawat akan mengarah, ke keausan bertahap dan dengan risiko kerusakan.

Cinta awal tidak cukup, pengetahuan dan strategi juga diperlukan. Dalam tur siklus pasangan, adalah normal bahwa ada hambatan, beberapa hadir sebelum terbentuk, seperti pembelajaran yang berasal dari keluarga asal, tetapi yang lain disajikan di jalan.

Faktur emosional kecil yang tertunda untuk memperbaiki, membawa kita ke episode kekerasan yang dilemahkan dan menjadi tidak terlihat dalam kehidupan sehari -hari.

Namun, jika mereka tidak mengidentifikasi, mereka akan terus tumbuh melawan stabilitas dan keabadian diada.

Memiliki sikap positif akan memberi kita kemungkinan mengaktifkan korteks prefrontal versus penculikan emosional serebral amandel. Artinya, kita perlu lebih: Empati, lebih mendukung, lebih berbelas kasih, lebih kolaboratif, dan semua perilaku ini berasal dari korteks prefrontal, itulah yang membuat kita manusia. DAN, Kita perlu mengatur emosi yang membuat kita predisposisi kekerasan melemahkan, yang berasal dari serebral.

Otak emosional: penculikan dan semburan emosional

Melatih Kecerdasan emosional, akan memungkinkan kita untuk menangani emosi kita dengan cara yang lebih sehat dan lebih menikmati hubungannya sebagai pasangan. Kita perlu menyadari bahwa hubungan itu tidak lurus, ada kemajuan dan kemunduran, di samping paradoks yang sangat alami.

Jika Anda tidak tahu, bagaimana melakukannya, konsultasikan dengan terapis tepercaya Anda!

Referensi

• Aguilar, k. (2012). Disonansi Kognitif Carol Anne Tavris (Kota Ide 2009, Kutipan). [On line]. https: // www.Youtube.com/watch?V = 4QCBJRGFIWW & T = 36S
• Birchler, GR, Weiss, RL dan Vincent, JP (1975). Analisis multimétodo dari pertukaran penguatan sosial di antara pasangan pasangan dan orang asing dalam perkawinan dan tidak menderita masalah. [On line].
• Franzoi, s. (2007). Psikologi sosial. Bukit McGraw.
• Gelb, m. J. (1999). Kecerdasan Besar (7 Prinsip Utama Untuk Mengembangkan Kecerdasan, Terinspirasi oleh Kehidupan dan Pekerjaan Leonardo Da Vinci). Editorial Norma.
• Miller, RS (1997). Kami selalu menyakiti mereka yang kami cintai: interaksi permusuhan dalam hubungan terdekat. [On line]. https: // psycnet.Apa.Org/catatan/1997-09191-001
• Shebib, s. & Cupach, w. (2018). Pesan Konflik Keuangan dan Kepuasan Perkawinan: Peran Mediasi Kepuasan Komunikasi Keuangan. [On line]. https: // www.Goda.Org/(s (i43dyn45texjx455qlt3d2q))/referencePapers.Aspx?ReferenceID = 2204113
• Gambar: Foto oleh Anna Shvets in Pexels
• Gambar: Foto Budgeron Bach di Pexels