Kunci Ketegangan 4 Interpersonal untuk menanganinya

Ketegangan interpersonal adalah fenomena yang biasanya menciptakan - atau cukup tidak nyaman - atau tidak nyaman. Ketika kita berada dalam situasi dengan orang lain di mana masing -masing kita berpikir secara berbeda, Pada banyak kesempatan kami menghasilkan sejauh melarutkan ketegangan yang telah dibuat. Itu juga terjadi ketika seseorang meminta bantuan kami dan kami tidak tahu bagaimana mengatakan tidak, bahkan jika kami dirugikan. Ketegangan interpersonal dapat muncul untuk beberapa penyebab dan oleh karena itu sehat untuk mengetahui bagaimana kita bisa menanganinya.

Sepanjang artikel, empat kunci akan ditangani untuk menangani ketegangan interpersonal, tiga di antaranya, ditawarkan dari University of Kotoo. Tanpa ragu, itu adalah fenomena penting, karena Jika kami tidak tahu cara membawa jenis ketegangan ini, Anda dapat mengambil korbannya, Bahkan berhenti menjalani hidup kita sendiri demi memenuhi harapan orang lain. Apakah kita mulai? 

Isi

• Mabuk orang lain
  • Batasan
• 3 kunci dari University of Kyoto
  • 1. Lakukan apa yang Anda lakukan, mereka akan mengkritik Anda
  • 2. Keputusan kami
  • 3. Takut Pendapat Asing
• Ketegangan Interpersonal: Masalah Kematangan Psikologis
  • Bibliografi

Mabuk orang lain

Berkali -kali Ketegangan interpersonal berasal dari harapan yang dimiliki orang lain. Bayangkan mereka meminta bantuan kita dan bahwa, untuk berbagai keadaan, kita tidak dapat melakukannya. Berapa banyak dari kita yang memiliki bantuan meskipun menyerahkan sesuatu yang harus kita lakukan hanya karena kita tidak tahu bagaimana mengatakan tidak? Mungkin saja lingkungan kita tahu bahwa kita selalu bersedia membantu tetapi tidak selalu seperti ini. Meskipun demikian, kami menyerah.

Mengapa kita menyerah? Mungkin karena takut, mungkin karena tidak menerima kritik atau tuduhan. Yaitu, pada akhirnya kita akhirnya melakukan apa yang orang lain inginkan tanpa memperhitungkan prioritas kita. Dengan demikian, Kami memenuhi apa yang orang lain harapkan dari kami. Tapi itu memiliki harga: untuk melepaskan kriteria kita sendiri. Berapa kali mereka bersikeras meninggalkan rumah tanpa perasaan? Kami dapat mendengarkan frasa seperti: "Ayo, ayolah, apakah Anda akan tinggal di sini sepanjang sore? Jika Anda tidak ikut dengan saya, saya tidak memiliki siapa pun yang harus pergi ". Dan hanya pada waktu itu, rasa bersalah menyerang kami.

Batasan

Intinya adalah bahwa sore itu, untuk kelelahan, karena kami salah atau hanya karena kami tidak merasa seperti itu, kami ingin berada di rumah. Namun, karena tidak mendukung ketegangan interpersonal yang dihasilkan dengan orang lain yang kami hasilkan dan tinggalkan. Pada titik ini, itu penting. Nah, apa artinya memberi tahu kita bahwa kita membosankan? Itu berarti orang itu percaya bahwa kita bosan, bukan karena kita. Yaitu, orang lain memiliki harapan kita bahwa "kita harus" bertemu bahkan jika kerugian kita.

Oleh karena itu, penting untuk menetapkan batasan dan mengetahui hal itu Tuduhan yang bisa kita dengar tidak lebih dari harapan yang dimiliki orang lain. "Saya pikir Anda berbeda," "Saya tidak berpikir Anda mengatakan bahwa" ... semua pernyataan ini adalah harapan orang lain, yaitu, tidak ada hubungannya dengan kami. Oleh karena itu, jika kita mulai menghancurkan harapan orang lain, yang akan kita lakukan hanyalah batasan yang sehat. Jika kita tidak terbiasa, pertama kali kita membatasi itu bisa dikenakan biaya banyak, itu bahkan dapat menyerang kita kesalahan. Itulah mengapa penting untuk mengetahui hal itu, atau kita menjalani hidup kita, atau kita hidup dengan orang lain.

3 kunci dari University of Kyoto

Pada tahun 2014, penyelidikan dilakukan di University of Kyoto tentang cara menangani ketegangan interpersonal dengan cara terbaik. Penulis penelitian, Tsukasa Kato, menerbitkan artikel penelitian dalam jurnal ilmiah Penelitian Psikologi dan Manajemen Perilaku Dengan judul Mengatasi stres interpersonal dan tekanan psikologis di tempat kerja: Perbandingan staf perawat rumah sakit dan tenaga penjualan. Mari kita lihat kesimpulan Anda.

1. Lakukan apa yang Anda lakukan, mereka akan mengkritik Anda

Ada moral kecil pasangan lansia dan keledai. Dalam contoh pertama, jika lelaki tua itu pergi ke keledai dan wanita itu berjalan, orang -orang berkata "apa yang mendekor, naik keledai yang malang dan juga meninggalkan wanita yang berjalan". Dalam contoh kedua, jika wanita tua itu naik ke keledai dan pria itu berjalan, orang -orang mengatakan "wanita yang lebih cepat, dia mengendarai keledai yang malang dan membiarkan suaminya pergi" berjalan ".

Dalam contoh ketiga, jika keduanya mengendarai orang, orang mengatakan: "Betapa kejamnya, cara apa cara mengeksploitasi keledai". Dan dalam contoh keempat, jika mereka tidak mengendarai keledai dan berjalan, orang -orang berkata: "Apa yang bodoh, melihat itu berjalan dan dapat dipasang di keledai". Moral: Lakukan apapun yang Anda lakukan, mereka akan mengkritik Anda. Oleh karena itu, meskipun kita menempatkan kehendak terbaik di dunia dalam suatu tindakan, kita harus tahu sebelumnya bahwa kita dapat menerima kritik. Kita bisa turun dalam sejarah karena telah memenangkan hadiah Nobel Perdamaian bahwa seseorang akan mengkritik kita. Jadi penting untuk dipersiapkan untuk menerima kritik.

2. Keputusan kami

Penting untuk mengetahui bahwa pendapat orang lain hanya itu, pendapat dan bukan perintah. Itulah mengapa kita harus lebih memperhatikan keputusan kita. Yang lain dapat menilai kami: "Saya tidak mengharapkan itu dari Anda", tetapi kami tidak dapat mengidentifikasi dengan komentar mereka. Sekali lagi, penting untuk mengetahui bahwa komentar Anda berasal dari harapan Anda dan itu Keputusan kami tidak harus berubah menjadi konten orang lain.

3. Takut Pendapat Asing

Dalam kunci untuk mengurangi ketegangan interpersonal, ini bisa menjadi salah satu yang paling kompleks. Hampir sejak kita dilahirkan, mereka mengajar kita untuk bertindak sedemikian rupa sehingga orang lain berpikir dengan baik tentang kita. Kami takut orang lain bisa salah tentang kami. "Jika saya mengatakan tidak, apa yang akan Anda pikirkan tentang saya?". Jika kita memberikan kekuatan pada pendapat orang lain, pada akhirnya, kita akan berakhir dengan mereka. Jika nilai pribadi kita tergantung pada apa yang dipikirkan orang lain, akan sangat sulit untuk mencapai keadaan penuh. Oleh karena itu, penting untuk belajar menghargai diri kita sendiri terlepas dari apa yang dipikirkan orang lain.

Ketegangan Interpersonal: Masalah Kematangan Psikologis

Pendeknya, Mengetahui bagaimana menangani ketegangan interpersonal adalah masalah kedewasaan psikologis. Jika kita jelas tentang konsep sebelumnya, kita akan tahu bagaimana memberikan batasan kepada orang lain. Penting untuk mengklarifikasi bahwa membatasi tidak identik dengan agresivitas, tetapi dari proses tegas di mana kita tahu bagaimana mempertahankan hak -hak kita tanpa kekerasan, kata -kata buruk atau agresivitas. Ketika kita mandiri pada tingkat psikologis, kita dapat mengatakan bahwa tidak, untuk menolak proposal dan berpikir dengan cara yang konkret tanpa berubah karena tidak tahu bagaimana menanggung tekanan.

Bibliografi

• Kato, t. (2014). Mengatasi stres interpersonal dan tekanan psikologis di tempat kerja: Perbandingan staf perawat rumah sakit dan tenaga penjualan. Penelitian Psikologi dan Manajemen Perilaku, 7, 31-36.